Başlık: Öfke: Kontrol etmek veya öğrenmek için Kelime Sayısı: 852 Özet: Duygu öfkesi içimizde iki farklı yerden gelebilir

Başlık: Öfke: Kontrol etmek veya öğrenmek için Kelime Sayısı: 852 Özet: Duygu öfkesi içimizde iki farklı yerden gelebilir.Yetişkin, rasyonel bir yerden gelen öfke öfke olarak adlandırılabilir.Öfke, adaletsizlikle karşı karşıya kaldığımızda hissidir.Öfke, kendimize, başkalarına ve gezegene zarar verilirken uygun önlemleri almamız için bizi harekete geçirir.Öfke, bizi harekete geçirmesi, suç ve şiddeti durdurmak, çevreyi temizlemek vb.

Anahtar Kelimeler: Davranış, öfke, öz kontrol, kendini geliştirme, koçluk Makale Vücudu: Birçoğumuz başkasının öfkesinden kaçınmak için her şeyi yapacağız, ancak kendimizi kızdırmak için hızlı olabiliriz.Birçoğumuz başkalarının öfkesini korkutuyoruz, ancak başkalarını kontrol etmenin bir yolu olarak kendi öfkemizi kullanmaya devam ediyor.

Öfkemizi neyin ürettiğine ve ondan nasıl öğrenebileceğimize daha derin bir şekilde bakalım. Duygu öfkesi içimizde iki farklı yerden gelebilir.Yetişkin, rasyonel bir yerden gelen öfke öfke olarak adlandırılabilir.Öfke, adaletsizlikle karşı karşıya kaldığımızda hissidir.Öfke, kendimize, başkalarına ve gezegene zarar verilirken uygun önlemleri almamız için bizi harekete geçirir.Öfke, bizi harekete geçirmesi, suç ve şiddeti durdurmak, çevreyi temizlemek vb.Öfke, içinde ilkeli bir yer, dürüstlük, şefkat ve şefkat yerinden gelir.

Öfke ayrıca, içinde korkutucu bir ergen yerden de gelebilir - bizim tarafımızdan, korkuların yanlış olması, reddedilmesi, terk edildiği veya başkaları tarafından kontrol edildiği ve bu duygular karşısında yoğun bir şekilde hayal kırıklığına uğradığını hissedebilir

Öfke ayrıca, içinde korkutucu bir ergen yerden de gelebilir - bizim tarafımızdan, korkuların yanlış olması, reddedilmesi, terk edildiği veya başkaları tarafından kontrol edildiği ve bu duygular karşısında yoğun bir şekilde hayal kırıklığına uğradığını hissedebilir.Bizim bu kısmı başarısızlık, utanç, aşağılama, saygısızlık ve diğerleri ve sonuçlar üzerinde çaresizlikten korkuyor.Bu korkutucu duygular aktive edildiğinde, çaresiz hissetmek istemeyen bu ergen kısmı, bir kişiyi veya durumu kontrol etmeye çalışmanın bir yolu olarak öfkeye saldırmaya veya suçlamaya geçebilir.Öfkeyi suçlamak, her zaman kendi duygularımız ve ihtiyaçlarımız için sorumluluk almadığımız, kendimize bakmamamızın bir göstergesidir.Kendimize bakmak yerine, kendimizi kendimizi korkutmak için korkutmak için duygularımız için bir başkasını suçluyoruz, böylece güvende hissediyoruz.

Öfkeyi suçlamak ilişkilerde birçok sorun yaratır.Kimse başkasının duyguları için suçlanmayı sevmez.Kimse başkasının ihtiyaçlarından sorumlu olmak için korkutmak istemez.Öfke suçlaması, diğer kişide suçlama öfkesi veya direniş yaratabilir, bu da bir güç mücadelesine neden olur.Ya da, öfkeyi suçlamanın diğer ucundaki kişi, öfkeli kişinin istediklerini yaparak verebilir, ancak her zaman ilişkide bir sonuç vardır.Uyumlu kişi öfkeli insanı sevmemeyi ve korkmayı öğrenebilir ve pasif olarak direnmenin veya ilişkiye girmenin yollarını bulabilir.

Suçlama öfkesi ortaya çıktığında, sağlıklı seçenek ne onları kontrol etmek için bir başkasına dökmek, ne de ezmek ve bastırmaktır.Sağlıklı seçenek ondan öğrenmektir. Başka bir kişi veya durumdaki öfkemizin bize kendi duygularımız ve ihtiyaçlarımız için kişisel sorumluluk konusunda öğretecek çok şey var.Öğrettiğimiz iç bağlanma sürecinin bir parçası olarak ( http://turkiyespot.com/innerbonding.com)</a>, we offer a three-part anger process that moves you out of feeling like a frustrated victim and into a sense of personal power.

The Anger Process The Anger Process is a powerful way to release anger, as well as to learn from the source of the anger

The Anger Process The Anger Process is a powerful way to release anger, as well as to learn from the source of the anger. Releasing your anger will work only when your intent in releasing it is to learn about what you are doing that is causing your angry feelings. If you just want to use your anger to blame, control and justify your position, you will stay stuck in your anger.

This three-part anger process moves you out of the victim-mode and into open-heartedness. 1. Imagine that the person you are angry at is sitting in front of you.

Let your angry wounded child or adolescent self yell at him or her, saying in detail everything you wish you could actually say. Unleash your anger, pain and resentment until you have nothing more to say. You can scream and cry, pound a pillow, roll up a towel and beat the bed.

(The reason you don't tell the person directly is because this kind of cathartic, no-holds-barred "anger dump" would be abusive to them

(The reason you don't tell the person directly is because this kind of cathartic, no-holds-barred "anger dump" would be abusive to them.) 2. Now ask yourself who this person reminds you of in your past - your mother or father, a grandparent, a sibling? (It may be the same person.

That is, you may be mad at your father now, and he is acting just like he did when you were little.) Now let your wounded self yell at the person from the past as thoroughly and energetically as in part one. 3. Finally, come back into the present and let your angry wounded self do the same thing with you expressing your anger, pain and resentment toward your adult self for your part in the situation or for treating yourself the way the people in parts one and two treated you.

This brings the problem home to personal responsibility, opening the door to exploring your own behavior. By doing the anger process instead of trying to control others with your anger, you de-escalate your frustration while learning about the real issue – how you are not taking care of yourself in the face of whatever another is doing or in the face of a difficult situation.

Whenever anger comes up, you always have the choice to control or to learn.